Pour pas mettre cette section dans le bide, voici un truc marrant :
Leçon numéro 1
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort. On sonne à la porte et, après une brève discussion pour savoir lequel va ouvrir, la femme cède et s’enroule dans une serviette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d’entrée. C’est Bob, le voisin de palier. Avant qu’elle puisse dire un mot, il lui lance :
« Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ! »
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui donne les 800$ en billet de 100. Un peu éberlué par cet épisode mais contente de la petite fortune qu’elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
« Qui c’était ?
- Bob, le voisin de palier. » Répond-t-elle.
Le mari : « Super, il t’a rendu les 800$ qu’il me doit ? »
Morale de la leçon numéro 1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter de mauvaise publicité ou des malentendus.
Leçon numéro 2
Au volant de sa voiture et en route pour le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s’arrête, et lui offre de la raccompagner jusqu’au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture et, en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s’empêcher de la regarder et perd un instant le contrôle de son véhicule. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance :
« Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt :
« Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant :
« Désolé, ma sœur, mais la chair est faible ! »
Arrivé au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première Bible qu’il trouve, à la recherche du Psaume 129 :
« Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire ».
Morale de la leçon numéro 2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.
Leçon numéro 3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent à midi du bureau et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à l’huile. Ils la frottent et un génie en sort :
« D’habitude, j’accorde 3 souhaits, mais comme vous êtes 3, vous en aurez un chacun. »
L’employée de bureau bouscule les 2 autres en gesticulant :
« A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient n’empêcher de profiter de la vie. »
Et pouf, l’employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s’avance à son tour : « A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »Et pouf, le représentant disparaît à son tour.
« C’est à toi. » Dit le génie en regardant le directeur du personnel…
« Je veux que c’est 2 là soit de retour au bureau après le déjeuner ! »
Morale de la leçon numéro 3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s’exprimer en premier.
Sujet: Petit cours de communication pour un travail efficace 
